10 avril 2008
Pas vraiment
Je reste perplexe. L'idée saugrenue de recontacter certains fantômes de mon carnet d'adresses m'a valu quelques surprises.
Ainsi, le scoop qui rend amère : "Je me suis mariée il y a une semaine !" Ca fait plaisir d'avoir des amies aussi proches... J'ai vraiment l'impression d'être la dernière au courant, même en famille, pour les naissances, baptêmes, morts, enterrements. Certes, je refuserais probablement de me rendre aux cérémonies, mais la moindre des choses serait de m'inviter !
Mais il y a aussi les non-scoops : ben non, rien n'a changé, d'ailleurs si je l'avais appelée il y a dix ans, la conversation aurait été sensiblement la même. Mais cette fois, j'écope en prime d'un bilan psychologique à deux balles. J'estime, moi, avoir changé ; pourquoi ce diagnostic qui ne me ressemble plus ? Il y a dix ans, j'idéalisais tellement un individu que je parvenais à imaginer me marier avec lui. Une conception peu partagée. J'étais très romantique, en effet ; je me consolais de ma solitude en me disant que je n'avais pas trouvé "le bon". Aujourd'hui, je n'ai plus aucunes certitudes à ce sujet, sinon que je ne saurai jamais être la douce moitié de quelqu'un. Mon indépendance se rappelle farouchement à moi, sous la forme de tensions dans tout le corps, qui crient : "Seule ! Ma musique ! Mon lit !" Ca ne fait pas de moi un animal très romantique.
Plus j'y réfléchis, plus je me dis que mon idéal de vie s'éloigne de ce qui est défini comme la norme aujourd'hui. Il n'est pas forcément facile de vivre selon son idéal. Je ne fais qu'entamer cette réflexion. Quant à passer à l'action, c'est encore une autre histoire...
Mais peut-être que toutes ces ruminations ne viennent que de l'indétermination de ma situation matérielle. J'ai du mal à me projeter dans le moindre avenir (sentimental) tant que je ne suis pas fixée. J'ignore si je cherche l'absolu amoureux, mais la sérénité, oui.
